О том прекрасном моменте, когда приходит конец.

Машу платочком Паркинсон.
Понимаю, что не вовремя. Понимаю, что зря. Но, слишком мало времени. Нужно возвращаться в реальность.
Слизерин, во всем его составе - спасибо вам, я искренне, всем сердцем вас полюбила ) Спасибо за нужные эмоции, ощущения, чувства ) Запомните главное: вместе - вы сила.
Фандом в общем - спасибо, это было великолепное лето, осень...это была великолепная жизнь ) Я рада тому, что познакомилась с определенными личностями )
Вы найдете себе хорошую старосту. Новую Паркинсон вы тоже найдете. Я в вас уверена.
А я пошла лечить нервы, печень и реальность )
С любовью
Навсегда с вами
Пэнси

@темы: ГП

---

О девушках, лестницах и волнах.

Я по жизни была практиком. Иногда я об этом жалею )
Сегодня я решила проверить на практике травматичность лестницы у бассейна ( :O ). Результат превзошел себя: вывихнутая нога, разбирая коленка, шишка на голове. "Вообщем, развлекался как мог."
Ну не живется мне нормально и все тут )
Плюс, я крайне красиво слетела с парапета в бассейн...буль, и все и Люся плавает
Главное теперь я со стопроцентной уверенностью буду заявлять о том, что вода в бассейне теплая
Пьяные бабы по сауне бегают, все поболтать хотят о.О
Мечтала в час ночи поболтать с пьяной заразой.

Какая-то передача про клонов, по МузТВ или что-то такое... Включаю и слышу: "...он играл Волна-де-Морта в четвертом фильме про Гарри Поттера."
Все, дальше можно не слушать )

---

Поднялась температура. Опять.
Безумно холодно. Трясет.
Надо доработать, Люся. Надо.

---

Лиза, давай не будем.
Давай хотя бы не сегодня. Пожалуйста.

---

Я помню как это было.
Ты уже не могла ходить. Ты звонила мне, чтобы поговорить, когда было совсем больно...а я не знала, чем тебе помочь. И только сейчас я понимаю, что ничего не смогла бы сделать. Тебе все равно было бы больно. Ты бы все равно плакала мне в трубку.
Знаешь, я до сих пор не могу простить себе то, что в тот момент я не была рядом с тобой.
Когда тебе было безумно больно, когда ты доживала свои последние часы. Я должна была сидеть рядом. Но я не успела. Прости меня за это.
Какие-то несколько часов.
Зато теперь я с тобой. Каждый месяц. На коленях перед могилой.
В самые тяжелые моменты я вспоминаю как ты смеялась мне в трубку и говорила: "Малышка, ты же знаешь, что когда я умру, то всегда буду рядом с тобой? Хотя нет, иногда буду уходить к маме." А я кусала губы и старалась не расплакаться.
Да, малышка, я знаю, что ты рядом.

@темы: личное, стонет и ноет внутри под рёбрами., Спасибо

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ищем квартиру - без результатов.
Ищу работу - когда же, черт возьми, выходной?
В течении месяца поменяю номер телефона. Знать его будут только родственники, Мальсибер, Герц.
Все, кому нужно будет связаться со мной - в контакте пишем, звоним Мальсиберу. Выгоднее звонить Натаниелю, в интернете буду редко.
Пора отдыхать.

@темы: личное

---

День 3 - к своим родителям.

У меня странные отношения с родителями. Не думаю, что когда-нибудь у нас в семье будет все хорошо. Но, я так привыкла к тому, что есть.
Спасибо маме. За любовь, поддержку, тепло.
Спасибо отцу. За жизненный опыт, становление моральных ценностей.

@темы: личное, День номер...неважно какой, не забыть, Спасибо

---

Последний раз о тебе.

Сиреневый свитер, голоса синяков...
Кто-то бил, объясняя дорогу к тебе.
Ни черта это, знаешь, уже не любовь.
Просто дико хотелось писать о не тех...
Говорить о тебе, для тебя и с тобой,
А потом еле-еле дойти до шестого.
Любить - самый ебнутый в мире глагол.
Да, я матом ругаюсь и не верую в Бога...
Волочить свои ноги за кем-то "не ты", говорить "ты красивая"...
И может быть ждать, что однажды навечно разводят мосты.
Больше ты не придешь, а мне пора спать...


Последний раз пишу дерьмо-пост. Я больше не буду.
Просто много хочется сказать, а не можется как-то. Вместо четко сформированной мысли в голове полнейший сумбур.
Я устала. Да ты знаешь это, на сто процентов.
Не знаю, будет ли так лучше, но все. Я буду игнорировать все, что есть. Тебя, чувства, окружающих меня людей. И может это эмоциональный порыв, может просто из-за общей усталости... Но я просто больше не хочу залипать перед окном на лестнице, забывая курить, думая о том где ты, с кем ты. Кому ты говоришь такие же вещи.
И да я дура, да собственница, да истеричка. Посему, лучше мне просто уйти.
Всем спасибо, все свободны.

@темы: личное, (тот, кто внутри), стонет и ноет внутри под рёбрами., пожалуйста.просто будь., проснусь.тебя нет рядом. так мне и надо.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О чае, музыке и мыслях.

На градуснике 37, 3. Теперь понятно почему меня так знобило вчера вечером. Почему я плохо спала - тоже.
В наушниках совершенно нихуя-мне-блять не понятная музыка. Сопли, слюни и прочие прилагающие к ванильности мелочи.
Глаза болят. Внутреннее раздвоение личности рвет мозг на куски, выбираясь на ружу.

«- Чаю?
- Чаю.
- Со смородиной?
- Нет, спасибо, мне бы с лимоном.
- Нет, смородина.
- Давайте сейчас смородину, а потом лимон?
- Что, тоже нет желания ссориться?
- Нет. Позволите, я пойду покурю?
- Но я не хочу курить!
- А меня это не волнует.»

Стараюсь не задумываться о том, что я стою в ванной, перед зеркалом и разговариваю с раковиной. Не стоит. А то вдруг кому-нибудь это не понравится.

@темы: личное, (тот, кто внутри), стонет и ноет внутри под рёбрами., а мне бы к Насте

---

День 2 - к своей пылкой любви.

В принципе, вышеназванная и сама все знает, не вижу смысла что-либо говорить. Т.к. вам этого знать не обязательно.
Единственное, что я безумно жалею о том, что все это произошло.
Очень жалею.

@темы: личное, День номер...неважно какой, не забыть, Спасибо

---

Доброе утро, миссис Долохов.

Не заснуть. Вот вообще никак. А может я просто не пыталась.
Всю ночь просыпалась. То холодно, то жарко. Да и мешало что-то постоянно заснуть.
Со вчерашнего вечера думаю про Абигейл.
И то, что я надумала мне совершенно не нравится. Странный портрет получается.
Да и вообще, не очень я ее люблю, пока что. Просто очень нервирует то, что я не могу ее контролировать. Ну вот не могу и все тут.
С Паркинсон никогда не было таких проблем. Ну как можно не иметь возможности держать под контролем персонажа?

Бля-я-я-я-я-я-я-я-ять. Херня-то какая.
Абигейл, маленькая мерзкая сучка. А ну, твою мать, слушайся меня

Не вариант. Не хочет она. Понимаете?
Просто я боюсь, что если пущу ее в свободное плавание... она вам таких дел натворит.
А самое главное (!) вырубить миссис Долохов перед встречей факультета. А то она разойдется и... ух, я жить хочу

Ну что, бесполезно все это. Бес-по-лез-но.
«Доброе утро, миссис Долохов. Чаю?»

@темы: ГП, личное, (тот, кто внутри), мы так легки ведь с тобой по масштабам Вселенной

---

Вернувшись домой. Вернувшись в себя.

Вот теперь, проснувшись в этой квартире, которую называют моим домом, я все осознала.
Точнее, осознание пришло спустя час.
Во-первых, в моей голове всплыло куча непонятных вопросов: где Долохов? Почему потолок не трясется? Как это так, в комнате нет Лорда? Почему я, черт возьми, сплю на диване, а не на этой тупой раскладушке?
А потом, как снег на голову, осознание того, что я дома. Я одна. И никого из вас тут нет.

Сижу, туплю, пью чай и думаю.
Думаю о том, что мистер Руквуд пропал. Думаю о том, что скоро найдется отец. О том, что через пять лет у меня не станет любимой мамы. О том, что отец Мальсибера тяжело болен. О мистере Малфое я тоже думаю. Думаю о совершенно несчастной миссис Долохов-Мальсибер. Думаю о ее муже. О мистере и мисс Кэрроу. Бедная Алекто. Бедный Амикус. Не расстаюсь ни на секунду с мистером и миссис Лестрейндж. Обо всех, блин, думаю. О профессоре Снейпе, о Люпине, о Нарциссе....
Только сейчас я понимаю насколько сильно впустила персонажа в свою реальную жизнь. Когда миссис Паркинсон сообщила мне о том, что ей осталось пять лет... у меня крышу сорвало. Хотелось плакать, бить посуду, рвать занавески. А сейчас...какая-то пустота накатила. Апатия.
До сих пор слышу в голове голос Бэллы, когда она ждала мужа из-за занавеса.
На самом деле эта игра дала очень много. Много игровых воспоминаний, много пожизневого опыта.
Спасибо всем.

P.S.
Не могу даже думать нормально, перекрывает всеми этими эмоциями выше потолка.
Убейте меня, но я хочу обратно.

@темы: ГП, (тот, кто внутри), мы великолепные *___*, не забыть, Спасибо

---

"Как это было" или "Добро пожаловать в поместье семьи Лестрейндж"

Накрывает, причем по полной программе *_*
Суббота не задалась с самого утра: испорченное платье, отсутствие денег, плохая погода, усталость после работы... Ехать на вокзал было безумно страшно. Руки тряслись, мозг отказывался работать, подсознание сообщало о возможности провала себя, как персонажа. Дальше три минуты дикого желания оказаться дома, а потом бах...и ты уже в электричке. И вроде уже поздно о чем-то думать. Поздно бояться. Да и бояться, в принципе, совершенно нечего. Только тогда дошла мысль о совершенной глупости данного страха.
Доехали очень быстро и весело.
Дальше все как в тумане: жуткая лестница, скользкая обувь, последние вылазки покурить всей компанией, разговор с мамой о положении семьи в обществе... *эпичный момент: Паркинсон, Амикус, Алекто, Мальсибер, Долохов, Нарцисса пытаются выйти покурить. Дергаем дверь раз - ноль результата. Два...три...четыре... Дверь не открывается, на окнах решетки. Дикий вопль мистера и мисс Кэрроу "нееееет, я не хочу опять в Азкабан!" Три секунды тишины, дикий хохот ) курить мы пошли на веранду, а дверь-таки какая-то блин сволочь открыла ))*
Первый, наверное, час игры был для меня крайне напряженным моментом. Все очень непонятно, мутно. Голова кружилась от легкого волнения или от духоты. А дальше...понеслась душа в Рай )
Великолепные квесты, персонажи, ситуации, действия.
Огромное спасибо миссис Паркинсон. У меня прекрасная, любящая и просто великолепная мама. А как игрок - просто замечательно. Я искренне верила в то, что этот человек любит меня, поддерживает, верит и всячески помогает.
Мистер Долохов. "Я 35 лет тебя не видела!" Мне очень понравилось с тобой играть. Великолепные эмоции, ответы и ни разу не было выпада в пожизневку. Даже когда я истерически кричала на тебя в комнате, где нас было только двое, ты держался так, как было нужно. Это прекрасно.
Лорд, ты "чудовище"
На самом деле спасибо, мне очень понравилось твое отношение к Аби ) "Как была истеричкой, так истеричкой и осталась". Все было очень здорово )
Вообще, каждый отыграл великолепно. Мистер и миссис Лестрейндж - прекрасная пара. Никогда не забуду как Рудольфус пошел за занавес, а Бэлла говорила... О, Мерлин! Как она говорила! До костей пробирало... Но вот то, что она запела - захотелось смеяться )
Вообще все молодцы, просто великолепно )
Спасибо за игру )

---

Пара глупых строчек.

Не отпускает.
Смотрю на себя со стороны, отстраненно...страшно видеть то, что имеется.
Яркие цветные ленты крепко обвивают запястья, горло, щиколотки... Затягиваются с каждой секундой все сильнее и тянут в разные стороны. Натягиваются. Становятся тонкие и жесткие, как струна. Прорезают до крови.
А с каждой минутой все новые и новые ленты. Новые струны. Порезы. Шрамы.
Неимоверно больно. Голова кругом идет.

@темы: личное, (тот, кто внутри), стонет и ноет внутри под рёбрами., любить - самый ёбнутый в мире глагол. да.я матом ругаюсь и не верую в бога., а мне бы к Насте

---

И сны, в которых хочется жить.

По всем параметрам я не люблю сны.
Ну что в них может быть хорошего? Неясные образы, ненужные картинки, лишние напоминания о том, чего не может быть.
Но сегодняшний сон. Черт. Обычно я забываю все, что снилось, буквально через пятнадцать минут. Но это ощущение не забыть. И не хочется.
Великолепное ощущение. До сих пор непонятная эйфория.

@темы: личное, к чему мне снишься ты. вся такая алкогольная. кислородовая. с вальяжной грацией, пожалуйста.просто будь., финансы,математика,от бабушки гостинцы.я помню нас.как лишний повод похмелиться, не забыть, Спасибо

---

"Не люблю я твою работу, ты после нее нервная и уставшая("
Знаю я это, знаю... А вот слышать это от тебя - чертовски приятно, просто так )

@темы: личное, а мне бы к Насте, мы так легки ведь с тобой по масштабам Вселенной, мы великолепные *___*, Спасибо

---

Я чертовски хочу домой.
Тупая работа.
Завтра, кажется, весь день расписан по секундан.
Главное, чтобы мне завтра зарплату выплатили, а то мне даже до дома будет не доехать -нервно хихикнула-

@темы: личное, а мне бы к Насте, мы так легки ведь с тобой по масштабам Вселенной

---

Я полнейший мудак О.о
Расковыряла-таки себе руку. Она никогда не заживет.
Блиииииииииин, Паркинсон, руки убери блять отсюда ><

@темы: личное, а мне бы к Насте